活就是要活的既華麗又頹廢!

有兩個我，極端的兩個我。
一個極端理性，一個極端糜亂。

明明理性知道不對、不好、不應該..，另一個我卻依然重蹈覆徹。

是自己太笨?太白目?太無謂?太自以為是?
大概是對人生還不就是如此...感到安心...
總是過了今天還有明天，總是認為犯了錯還有機會改正，總認為錢花了再賺就有。

總是無所謂的過著每天每天。

這樣是太過天真到幾近白目?

大家過的好不好?
我想應該都很好吧!

每次問朋友最近過的怎麼樣?
我總覺得大家都沒什麼變，依舊住在相同的地方，做著相同的工作，喜歡著相同的事物。
可我卻老了。

想坦率的過日子，卻不得不去忍受那些不喜歡的事物。
然後要自我催眠，其實我沒那麼討厭它們，要自己慢慢去接受去習慣它們。

但，我還要告訴自己，面對一些對自己重要的事物時，還是要有所堅持的。
被說龟毛也好，被說不知變通也好，必須多花時間和力氣也無所謂。
也許只有這樣，我才能保有自我，不讓自己隨波逐流。

其實我什麼事也沒做成...，說來總是那些虛無的心理層面。

以前要說我做了些什麼，總可以說個所以然，畫了幾張圖，印了幾份產品，出了幾本書...
現在，除了東跑西跑，到處晃來晃去外，我還做了些什麼?
不過，我也只能安慰自己，時間不會白過，就算一事無成的時間裡，還是會有些東西慢慢在成長，慢慢在變化。


我到底想的是什麼呢?
這裡不是我的家，但我想家的次數卻又少的可憐。
我不戀家，但我卻想念我的房間，想念那些幾年累積下來的書、一大堆用不完的保養品、花時間和精力佈置的小窩。
想念那個可以和愛醬窩在一起的床，打開衣櫃滿是沒穿過的衣服，架子上排滿了機乎沒在用的包包...

如果把這些都搬來了曼谷，那這裡會變成我的家嗎?

在台灣，我喜歡朋友，但我想念朋友，因為我總是被動，總是懶惰，總是軟弱。
所以離開台灣，我也沒什麼不習慣，雖然口口聲聲叫著這裡沒朋友，但和在台灣其實沒什麼差別。
我很糟糕，對我喜歡的朋友們來說，我真是個糟糕的朋友。

可我總是很安心的想著，一旦我認定了你是我的朋友，就是一輩子的了。
所以我總是不太急，總只是把你們放在心上，想到時就在日記裡想想你們。

可你們會這樣想我嗎?會不會我總是想起你們，但你們卻早就把我忘了呢?


以後的我到底會在哪裡呢?
未來真是讓人不安卻又期待。


有時想著我現在所在的曼谷，總是會想到兩年前的自己和現在的自己。
同樣的城市，不同的自己、不同的心情。
兩年前的一個星期，和現在的遙遙無期。
兩年前歸心似箭的心情，和現在漂浮不定的心情。
回憶真是到哪有呢!

人生很妙，但只有在用心去思考，用心去體會時才能發現它的有趣。
痛著時也會有快感。
快樂時也會有悲哀。