活就是要活的既華麗又頹廢!

如果你沒有吸收，你又要怎麼吐出？

最近我的太貧乏，借了書，卻把他們丟在床邊，只是偶爾的瞟他們一眼，卻沒拿起來翻閱。
我腦中時而有畫面出現，我幻想著我的手拿起紙筆在畫圖，可我根本連碰都沒有碰過紙和筆。

最近我的情緒起伏很大，時而開心，時而憂鬱，時而平靜，
我想把這些感覺記下來，可是我卻寫不出東西，不知道要寫什麼東西，狗嘴真的變成了吐不出象牙。

我看著我亂糟糟的房間，成堆的雜物，積累的塵灰，我想打掃一翻，可是卻只是徒然的空想。
我開始計劃著未來的生活，未來的目標，未來的旅行，可是那些好像捉不住,摸不著,看不到的，它們像是只存在於另一個世界。

我思考著我的感覺，可連我自己都不知道自己的感覺到底是什麼？
然而，我發現，我現在最常講的一句話是，算了～～
我做不到的，我成為不了的，我講不出口的，我得不到回應的。
我算了。

是不是該讓他就這樣過去吧，就算了。
心裡的話，就留在心裡吧，不用再說了，不用再試著去表達了？
因為我心真的累了。
是不是在休息過後，還能重新振作？我不知道。
也許可以。。。也許不行，那麼就這樣讓他過去吧。

曾經我用盡氣力努力過的，並不是理所當然。
那些我提起勇氣說出口的話，我是無法一直掛在嘴邊的。

我掉了一些東西，我覺得貴重的東西。
那些曾經的義無返顧，那些曾經的熱情純粹。
我該感到傷心嗎？我該感到難過嗎？

我要如何找回那些我丟失的東西？
我要如何才能重新拾回那些我曾經如此珍視的寶物？


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雖然我總是享受一個人的生活，但其實我很怕孤單。

我不怕距離的遙遠，也不怕相處時間的短暫，我只是害怕你把我忘了，你不再在意我。

我希望自己的腦袋可以不要一直去想著這些，可是卻停止不了。

我希望自己的心可以不再去為此感到憂傷，可是卻停止不了。

這是無可救藥的病，沒人能醫，除了你和時間。