活就是要活的既華麗又頹廢!

你在昨天，我在明天。

很多事都已經過去，我們已過了彼此交集的路口。
接下來，我們要走向不同的方向，走上各自選擇的路。

我把你留在昨天，而我將繼續走向我的明天。
我不會再回到這個路口，人生裡糾結的線，我寧願繼續順著往前行。

那團理不清的線，我不會再試著想理清它，就讓它留在那個路口，留在那個漸漸遙遠的昨天。

My New Blog > 你在昨天，我在明天。

近發生很多事，也不能說是最近，因為最近我也就是每天窩在家裡，和我的macbook大眼瞪小眼...
大概是指人生走到這裡，發生了許多自己永遠也想不到的事。
我總覺得，現實生活應該是既平凡又普通，但卻不是如此，有時現實生活比戲裡的情節更精彩！

剛才在看光陰的故事，我發現，看的時候我的臉會不由自主的一直在笑...，看到這樣的幸福，我也能夠感到快樂，沾染一些幸福的滋味。
然後我會停下來想想自己的人生，我每次都有一種希望可以就這麼死掉該有多好的想法...
沒有痛苦，也不須要快樂，只要可以得到平靜就好。
然後，我也知道，這些想解脫的念頭，只能想想而已，現實中，我只能繼續過下去。

我看了阿龍姐姐的blog，大概知道她發生了什麼事，可是我不可能跟她說我知道了。
我叫阿龍多關心她，可是他好像在麻六甲，他也不懂...，我想他姐姐一定什麼都沒跟他們說，她一定是那種一個人默默的去處理的人。

我們常常都在迷失，迷失自己，迷失在路上，迷失在夜裡夢裡。

看著那花花綠綠的世界，想著自己在哪裡，哪裡是自己的立身之處。

想著自己一個人走在這條路上的孤單，想著如果有人在身邊可以說說話是該有多好。

可是迷失時，某種害怕的心情會慢慢的漫爬全身，像血液幾乎要凍僵一樣，怕的直打囉嗦，怕的心驚顫顫。

你在哪裡？我只是想要有人可以說說話，即使是胡言亂語，即使是話不對題...也無所謂。

只是很簡單的，那個聲音，那些字句，只是　想著　也許　它們　可以成為我的鎮靜，讓我不再感到恐慌。

其實　我沒有那麼脆弱，一個人也可以過的很好，但，當你看著外頭夜深的黑，全世界彷彿是與我隔絕，那種只剩下一個人的心情，只剩下自己的心情，每個人多少一定有體會。

不知道這是哪裡？不知道未來在哪裡？不知道還要一個人走多久？不知道還要一個人走過多少地方？

不知道何時才能找到那條路？何時才能走出這黑夜？何時才能不再只是夢，而是真真實實的存在？




並沒有什麼特別難過，只是一種盲然的心情，人多少都會去想自己要的到底是什麼，
可是你心裡想的那些你想要的，渴望的事物，是否是你真的想要的？還是你只是想像著，也許我需要這些東西，也許擁有這些會比現在更好？
也許有一天，當你遇到了，你自然會知道那是你要的，你想成為的，你追求的，你渴望的，它們也許已在你找到前，就成為了你的一部份，只是你從來不自知擺了。
那自問，自己要的到底是什麼？
其實從來都很簡單，也許只是「解脫」擺了。
可是在真的能夠解脫前，你只得不停的走，不停的前進，不停的受傷，不停的學習堅強，不停的迷失，然後尋找，直到你可以得到真正的解脫為止。

剛才在pixnet搜尋到阿龍姐姐的blog
才發現，原來有一部份的事情是這樣呀...
阿龍到底發生什麼事我還是不知道，裡面沒寫，但我還是不會問。
看來她真的很難過，我可以懂的...，不過她能忍那麼久也厲害！如果是我一定忍不下去。
因為我是那種會快刀斬亂麻的，寧可很痛的痛一次。

喜歡一個如果變成痛苦，痛苦的不管是自己或是對方，那一定是哪裡有問題。
但有時就是沒辦法，不是嗎？
每個人都有自己的選擇。

最近到底在幹什麼？？
有啦...有一搭沒一搭的在弄房子的事，但搞了那麼多天，啥時才能開工呀？囧

最近發生了什麼事勒？

昨晚我媽突然跟我說什麼有一個工作，在高爾夫球場的工作，做什麼遞毛巾什麼的...
錢很少啦，一天八小時，一個月休六天，每個月只有兩萬左右。
不過想反正現在也沒什麼事，而且聽說很輕鬆，打發時間又可以賺點零用錢也好，另外就是，這只是短期的工作，我之後要出國也比較沒差....
不然，回來後我都不好意思跟我媽要錢...很窮耶我...
每次一出門，錢就莫名奇妙的消失....到底去哪啦？？？
所以我回台後每天都窩在家裡，因為要出門對我來說蠻痛苦的，出門前跟我媽要錢，很難受...
回來後看錢包怎麼都空了...也難受....XD

今天早上我媽帶我去應徵，先填了表格，然後有個人仔細的問了工作經歷之類的。
除了我媽和我外，還有另外一個阿姨也來應徵，後來聊天才發現她是芝麻城中間那條早餐店老闆的妹妹，靠！我今天早上還去那裡買早餐勒！
（說到早餐，我連續吃了三天的刈包了...哈哈哈！XD)

講完後，那個男的就先離開，之後回來帶了另一個可能是主管的男的進來，結果...
我馬上就被刷下來了！囧囧囧
原因是因為我太年輕，說什麼我做這個工作太浪費人材！

真是讓我傻眼！不過又有點好笑！

其實在出門前我就在想，如果工作太無聊，我應該會被無聊殺死！
不過每天窩在家裡蹲在電腦前也不是辦法吧！
所以懷著一種得過且過，有就做，沒有就算了的心態去...

說到蹲在電腦前，我的眼睛快爆開了！今天我眼壓超高！感覺上好像有種要併發偏頭痛的感覺...，不過目前還好，只有眼睛快爆，頭還沒爆...

還有勒...到底還幹了什麼？
好像每天都很糜爛耶！
我每天都是窩在電腦前，不然就是煮東西吃，然後睡覺....
這是什麼樣的生活呀？？

不知道什麼時候，我突然想到，好像就在不久前，我腦袋裡是充滿了衝勁！迫不及待的想要趕快開始工作開始賺錢...
但沒想到，我現在又回來開始過著米虫的生活！
到底是怎麼啦？！

每個人的痛都那麼相似，卻又不盡相同。by 楊賺賺　／　颖川左儿: 17句伤感青春感言，哪一句说到了你的痛处？

1.快乐是装给别人看的另一种痛楚，狂欢是留给自己痛的另 一种寂寞。

楊賺賺說：狂欢是為了要快樂，快樂是要告訴自己不要再痛苦了，但這些都是騙人的！因為在人群裡，只會更突顯出自己的寂寞。

2.你以为放手可以成全我的幸福，可你不知道，我最大的幸福 就是能和你手牵手。

楊賺賺說：如果你是為我的幸福而決定放手，那你也要先問過我，這是不是我要的，不然你也太白目了！

3.一辈子的承诺不可以轻易说出口，你，给不起我未来……

楊賺賺說：一辈子的承诺不可以轻易说出口，你，要想清楚自己做不 做的到……（只會出張嘴卻什麼都做不到，比什麼承諾都不許更 可惡！）

4.我的关心不过是你看来卑微的讨好，凭什么无怨无悔为你把 青春当掉？

楊賺賺說：我關心你是因為喜歡你，我絕對沒那種拿自己的熱臉去貼你冷屁股的閒功夫！青春年華千萬不要為別人而浪費，要過的自己爽最重要！

5.快乐，不过是给伤口找一个笑着流泪的借口；幸福，只是想 让快乐有一个存在下去的理由。

楊賺賺說：快樂就快樂，不要想太多。受了傷感到痛，就好好的哭，不要想笑又想哭，會精神錯亂....

6.有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后。

楊賺賺說：有一种爱叫做放手，有一种痛是在放手以后，那種痛會持續多久...？

7.彼时的不离不弃，已变成今日的各奔东西…

楊賺賺說：曾經的愛，不管我們離的再近，如今已變成了陌生的過路人。

8.一个人哭，一个人笑，一个人走，一个人的生活习惯了，渐 渐的对爱就麻木了…

楊賺賺說：一个人哭，一个人笑，一个人走，一个人的生活习惯了，渐渐的只能愛自己了…

9.爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不 够…

楊賺賺說：忘記你不知道要用掉多少時間，但至少我可以不再想起你，把你放進記憶中深深的最底層，讓灰塵慢慢的沉積。

10.幸福已经和我隔了一整个世纪，是我永远都触碰不到的遥 远。

楊賺賺說：和你的幸福我已追求不到，但至少，我可以去追求其他的幸福，即使必須懷抱遺憾一輩子。

11.我和你的世界，中间只隔了一层玻璃，虽然你的一切都** 裸的摆在眼前，让我看得一清二楚，但是我终究无法踏进你的世 界哪怕半步…

楊賺賺說：我和你的世界，隔著一個翻身，背對著背，你在你的世界裡，我進不去到不了。隔著一個翻身，背對著背，我的眼淚你永遠也不會看到。

12.曾经试着用微笑细数你给的伤无奈最后泪却随微笑流出眼 眶

楊賺賺說：我不會用微笑去細數你給的傷，只會用髒話罵，你以為你是誰？　痛的傷心的大哭一場，然後笑自己，到底在幹嘛？

13.总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏，因为不想被人再刺伤，所以渐渐学会了伪装。

楊賺賺說：总是情不自禁的忧伤，於是我的心裡漸漸的變成了一個黑洞。
人心不是鐵做的，會再受傷也會感到疼痛，所以我只能告訴自己更加堅強，讓復原的速度一次比一次快。

14.梦想是用来被追逐的，而不是用来被幻想的。

楊賺賺說：夢想是用來被實現的，幻想這東西是用來解悶的。

15.或许离开，就再也不可能回来；或许回来你已不再让我 依赖；或许依赖，是对我自己最大的伤害；或许伤害，会终于让 我释怀；或许释怀，就注定了我的离开……

楊賺賺說：不要再或許了，要離開就離開，要釋懷就釋懷，走不了就別走，無法去依賴就學著自己堅強點！

16.爱情是一部由命运导演的话剧，不到最后，你永远也不会 知道结局是悲剧还是喜剧。

楊賺賺說：也許，這部戲是悲喜交集的，是懸疑的，恐佈的，變態的，官能的...

17.我总是在你的沉默中爆发，你却在我爆发后变得更加沉 默…

楊賺賺說：你的沉默，只會換來我的更加沉默，其實只是我們都太giyeng(ㄍㄧㄥ)....，我們都太傻，我們只記得自己，卻忘了對方。


每个人都会有一段不愿提及的往事，随着时间的流逝，那些不 愿触及的回忆变成深深浅浅的伤口，被掩藏在心底的最深处， 只有在最寂寞的时候拿出来审视，然后疼得流泪，你却不 能去触碰，哪怕是不经意的也不可以，因为那些伤口会疼，疼到 窒息……joet love

楊賺賺說：
那些傷口，不管曾經流了多少血，如何的痛，都已成為自己的一部份，不要只在寂寞時拿出來審視，要用理性好好的去想想，
那些"曾經"會變成你的經驗，你的養份，改變你的價質觀，讓你變的更堅強，更勇敢。
不要害怕去愛，但愛別人前要先學會愛自己，哪怕這很難，因為一旦愛上對方，自己總會變的渺小，但千萬別放棄。
傷心的時候，就要好好感受那種傷痛，那種空虛，那種寂寞，知道自己的痛苦。
然後，當有一天，你再度擁有幸福時，可以感受到快樂時，你才會懂的更加去珍惜。

不知道該說什麼，不知道該做什麼，只是有一種無奈，有一點點心痛，又有一點點的不知所措，再加上一點點的空洞...

我覺得自己好像游走到一種連自己都不了解的狀態下，不安定，卻又管不了那麼多。

活了那麼久，遇到了那麼多事，下了那麼多決定，每個人或多或少都有自己的問題。

也許有些人開始正視這些問題，有些人逃避這些問題，有些人被這些問題困擾著。


我想要找到一個寫這篇文章的主軸，是要寫喜歡的人的心情，還是要寫我自己的心理問題。
但我卻不知道該往哪邊走？該要怎麼繼續下去。

我很喜歡阿龍，我還是會想，但原本可能是喜歡的心情大過一切，可，現在，我想無奈的心情變的越來越大...

我從都來不知該如何談戀愛，我不作做，當然也不耍心機。
我只會順著自己內心的想法去做，和別人相處，我會做我自己認為對對方好的事。
可是像現在這樣，我也不知道該怎麼辦，是不是喜歡對方的心情變的越來越淡，淡到沒有對方也無所謂，淡到有一天不會再想起對方，
甚至不知道該跟對方說些什麼...

可是我現在還喜歡他，所以每當我想起慢慢的就會變成這樣，我就會心痛。

剛才他用FB的chat跟我說，他想去紐西蘭，問他哪時，他說大概七月。
然後我就和他東扯西扯些有關whv的事，我說了，我也可以去，而且不用簽證。(笑)
我內心卻想著...，我應該要對你說「去~去」，我不會干涉別人的決定，我想要每個人都可以去做自己想做的事。
可是，內心真實的自己，卻想著另一個想法，「我想叫你不要去，至少不要現在去，因為如果你去了，我也會想跟，可是我卡個有au二簽上，我現在不能去紐西蘭。」
可是，我沒有一點資格這樣講。我不是你的誰，連講出自己想法的權力都沒有，沒有一點任性的權力，沒有一點對你有所要求的權力。

我為什麼要讓自己那麼痛苦？
我到底在幹什麼？

人的心是肉做的，不是鐵石心腸，不管你把自己磨的再堅強，每當受到傷害時，一定還是會感到庝痛...

而人就在這種反反復復的過程中成長。

有時想想，這是一件很悲哀的事，因為人和人之間總在互相傷害。

可是，這就是人生，你也只能撫平自己的傷口，堅強的繼續走下去。

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最近在看一部看了很久但一直沒看完的日劇「Last Friends」。
劇情非常的微妙，充滿了各種奇怪的原素，擁有各種不同傷痛的人所聚集的share house。
以下是維基百科中的介紹

這是一部敘述住在「SHARE HOUSE」裡，被心底深藏著的黑暗所苦惱的現代年輕人們的故事。受男友施暴而痛苦的藍田美知留（長澤雅美飾）、有良好家庭，但內心有著不能與他人說的煩惱的岸本瑠可（上野樹里 飾）、對性愛感到恐懼的水島武（瑛太飾）， 以及外表大剌剌但內心有著孤獨感的瀧川繪理（水川麻美飾）在「SHARE HOUSE」開始他們的共同生活，透過彼此獲得活下去的勇氣。
劇情從懷孕的美知留回到故鄉的堤壩上開始，透過美知留的獨白重現主角們在「SHARE HOUSE」的生活，以倒敍的形式推動故事前進。第一回的副標題是「不可告人的煩惱：家暴，懷孕，禁忌之愛」。

其實這部片還蠻變態的，不過它把很多現實世界裡人心很黑暗的一面，處理的很淡。
所以感覺上有些詩意，而且配樂也很好聽的。
我還蠻喜歡的啦！

剛才在FB上看到惠卉把”in a relationship”改成”single”。
然後也和她在msn聊了一下。

我一直很想阿龍，想打電話給他，但又找不到理由，現在有理由打給他了....
但這樣的理由，真是....讓我沒想到。

之前他們還一直好好的，怎麼我才離開馬來十天，就分了？真是看傻眼了...

不過，我也沒好多說什麼，每個人都有自己的想法，他們分手也有他們的自己的原因，我這個外人也沒什麼好說的...

只是當我在為喜歡阿龍卻又充滿無力感這件事難過時，她比我更不好過吧！
在外面時，工作時，和人說話相處時，都要表現的好像一切都很ok...
可是當自己獨處時，內心有多傷痛，這都只有自己才知道。

剛才我還在想，如果這世界上有八號當鋪該有多好，我什麼都不要換，我寧可當掉我的感情，讓我的心裡能夠一片平靜，不要再為情感到傷痛...
可是現實世界哪可能，已經喜歡上一個人，怎麼可能說放就放，心被牽著走，也只能無力的嘆息...

為什麼人要這麼多煩惱呢？
雖然說煩惱是自找的，但人只要有思考有感情，就擺脫不了煩惱...
即使幸福的感覺很美，可是在這之後卻必須面對的是許多無奈和痛苦。

我也不知道應該說什麼，只是想到我和他，距離那麼遠，見面相處的時間又少的可憐..，讓我不知該如何是好...
我也想放棄，真的...
可當我這樣想，我的心裡就揪的痛...
我說過，現在我最不想傷害的人就是他。
但如果，如果...如果他告訴我，要我放棄他，也許我再怎麼難受，我會放棄的。
可我怕，他沒有這樣說，我私自放棄了他，如果有一天他告訴我，他也喜歡上了我，而我卻已經因為放棄他而開始了新的生活，那我一定會傷害到他。
所以我不知道該如何是好？而這個等待卻又遙遙無期...

我總想到，那時在你姐家的陽台上，我問你，我想把機票時間延後多待一陣子，但你卻沒有任何表情反應，只是淡淡的回我一句隨便你...
而我卻因為你的反應受了傷，賭氣的沒改機票時間。
讓我們那短的可憐的相處時間，就這麼結束了...
我很後悔，也許，我該不要去理你的反應，私自的去改時間...
可現在一切都太晚了，我已經回台灣了，而我下次能再見你的機會，卻不知在何時...

心裡的傷太多，難受。
我不知道，原來我要為這樣的一場「喜歡」，受那麼多傷。
原本以為，我喜歡你，單純的喜歡你，只要快快樂樂的就好，可是在越來越喜歡你後，人要的太多，慾望太多，得不到滿足...
不知道未來在哪裡，不知道你在哪裡，感覺不到你的存在，我心裡揪得痛....
不想傷害別人，最後我只有傷害自己...

本來我知道惠卉的事後，找到了理由打給阿龍。
心裡想，現在早上六點，好像現在打不太好，想說下午或晚上再打，但還是忍不住，打了
你果然還沒睡，而且似乎在外面還是在開車?
你讓我過一下再打，然後我開始了這遍日記。
突然有種再打給你是一件很難的事...


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I think that is the problem, you will not let me say that again...

後來我還是再打給阿龍。
他居然說他不知道這件事....
我以前他朋友也在malacca，這種事他應該會知道，而且惠卉說斐義還可以去喝酒，那我想喝酒應該也會找阿龍...
我果然還是不解理他們。
在和阿龍講電話時，我的態度都還ok，還可以有說有笑...
可是一掛上電話，我就不行了，難過到一個極點，後來躺在床上又哭了好久...
真的認真的想著，還是放棄吧！
我完全不知道對他來說我算什麼...

好久沒像這樣心揪的那麼痛了！哭的那麼傷心了...

今天早上有人來家裡估價了，價錢和我之前想的差不多，果然五六十萬可以解決！
不過最後才講到水電！靠！水電一二樓弄到好，要估個十五萬！！！！實在太誇張了！=皿=；
還有二樓要拉個活動隔板，居然一片要八千！有沒有搞錯？！￣皿￣；真是傻了？！
後來是對方提了我們之前一直沒想到的強化玻璃！這個主意不錯！可以加入以後要的設計中。

然後一樓的內廳和外面的車庫，可能就不用活動隔板，一方面會用不同材質顏色來區隔，另一方面強化玻璃列入考慮中。

廁所的浴缸大概可能會用手工做人造浴缸....
一樓通往後面防火巷的門，本來要做在一樓廁所裡，現在改成做在廚房後面....
還有神桌的位置，要再討論。
討論的結果，和之前想的，就以上這些有所變動。

對方人還不錯！很親切，蠻可愛的！呵呵

也問了對方大概要多少工作天，原則上是三十天左右，如遇休息之類的再順延。
所以再加上事前和事後的整理，可能要兩個月到三個月才弄的好...

這幾天會再找不同家來估，希望可以順利把事情喬定！

然後下午去了新竹一趟，去找之前的老師算命...
因為之前和泥作先生討論的太晚了，結果到算命那時已經遲到了半個多小時。
我一進去...，就感到那個老師的視線...
結果一劈頭就是對我的頭髮有意見！囧
真的是莫名奇妙！＝＝
我內心的OS是....天呀！滿街的人都染髮，這已經沒什麼了好不好？！有必要這樣嗎？？？

然後再來說其他的，說我的缺點是苟安耽樂...
還有，我的反叛心，叛逆心很強，難服人...，我只能說，我天生反骨！真的！
如果我想做的，我一定會做，如果我不想做的，別人怎麼逼我都沒用！
還有，有時別人越叫我幹嘛，老娘我越是要反！
這個缺點我自己心裡很清楚！自己骨子裡是怎樣的人我還不了解嗎？
當然這些年來，因為自己這樣，我也深受其害...（唉...）

有時別人唸你是對你好，你理智上也知道，但你就是無法接受！人就是犯賤...
所以反而做些傷害自己的事...，這樣很糟糕！
之前的爆飲爆食就是這樣，身邊的人越唸我，叫我不要吃，幹你娘的！管屁呀！老娘就是要吃，你管的著嗎？
結果....受傷最深的只有自己...真是很糕！
所以呀...這個缺點一定要改！

then說我前一年(虛28歲)運不好，今年(虛29)會比前一年好，然後會更好，再來32時開始會大好！一直到37左右。
所以，不好的已經過了...一切會變的越來越好的！哈哈（開始苟安耽樂了嗎？！<笑>）
then，工作方面，果然我還是適合做飾品金屬珠寶類的銷售！
現在因為還沒那個運，如果投資大錢，可能會血本無歸...，所以安份點好！呵呵


then最近很多桃花！囧（內心的OS....果然！♪～ (￣ε￣；) ）
真的！千萬！要小心不要有baby....！（不是這問題吧！￣▽￣）
還有要小心不要被騙....
該說他是準的還是怎樣，去年的運不好，果然之前就被騙了...（想到就不爽！呸口水！撒鹽！(▼皿▼ﾒ)）

他還當我媽的面問我有沒有...(男友還什麼之類的吧！)，我只能回答...沒有...可是....有喜歡的人！(哎呀！真害羞....(≧д≦) )
接著他又說什麼~是不是我喜歡對方，對方對我沒意思之類的...
哎呀...這叫我怎麼回答...
這要問對方呀？！我哪知道！￣з￣
反正我也不急...
目前日子可以過的快快樂樂就好了！
then如果要結婚，30歲是可以的一年，不然就到32歲時，那時的對象，就不會是騙子或來亂的！哈哈>w<

再來身體健康方面，容易有肺喉鼻部的病痛！要小心保養！
我只能說我前陣子感冒沒有好，也是真的沒有很好啦....，可是抽煙的事是完全不敢提...(〃__〃)
因為我聲音有點啞啞的，他有聽出來，還指出來，說如果聲音不好，以後和老公可能會有不良影響。
也許他說的是相處之類的影響....但我內心忍不住浮現出...“叫床時像烏鴉叫一樣...呀..呀..呀.呀..”的畫面...（~___~|||）

講到要怎麼保養身體照顧運康，大概講了，晚上睡前可以用鹽水潄口；累了可做腳底按摩；每天多吃蘋果；運動可做仰握起坐，游泳...

再來還有我講了我膝蓋痛...，這扯了！他可以扯到心理因素...＝＿＝|||（我雖然邊點頭，但內心都超想笑的...）
說因為我易怒，脾氣不好，通過層層因果關係，而影響到我的膝蓋....（真是聽傻了！）
唯一能讓我易怒和脾氣不好的人只有一個人！除此之外沒有別人了！這件事...我能說什麼....
我會改進，不要動怒，好好講話溝通，可是....，也希望對方改改...，不然...，我會很痛苦ne！
膝蓋痛這點還跟我命裡‘火’太多有關，火克金...金代表骨頭，所以骨頭會不好。。。￣▽￣；
講了那麼多膝蓋不好的原因，我內心只想到...那我吃鈣片有用嗎？
還好我沒問他...那我腰也痛是怎樣...，只好自己心裡想著...以後買張好床就好了！￣▽￣；
還有不可吃太飽！這點倒還好，現在改了！多吃一點都想吐...

因為我們遲到，最後還有點像在趕人似的...被趕了出來！＝＝|||
把我們趕走的原因是他們家三個老人請人來做指壓..幹！真是享受！
雖然我們遲到不對，但問一次要七百塊，你講不到一小時賺七百塊，而且還是之前都已經算過的，輕鬆的工作...
只能說這工作真是暴利！(￣Θ￣;)
他們請人來做指壓按摩，一次一個人一千，三個人三千，一個月做四次，一個月花一萬二做指壓！你好樣的！

後來結束，我和我媽去了城煌廟，想吃好吃的炒米粉...
結果廟前的那幾家全沒開！〒__〒
廟前倒來表演團，那是什麼？布袋戲？（沒注意看...內心完全沉浸在～～天呀！店家都沒開？！）
最後我們只好湊合的去旁邊走道上的其中一家吃...
不難吃！但.....很失望！
我們心中期望的新竹城煌廟美食不是這樣的啦！！！！（淚～～奔～～～～）
點了炒米粉，肉圓，貢丸湯，粉腸，紅燒鰻湯...
肉圓的料少，皮又超厚！是怎樣啦！？￣皿￣；
炒米粉怪怪的！怎麼那麼粗？！不是我記憶中的新竹炒米粉啦！
貢丸湯，粉腸...普通！沒什麼感覺....，紅燒鰻湯...妖受！這什麼東西？！

最後回桃園前，還是帶了一包海瑞貢丸，還有兩份廟外的潤餅！

然後回桃園...，去家樂福買了一些東西。

回家後開FB....坐在電腦前簡直快睡著了...
前一晚我是凌晨五點才睡，早上九點半就起來了...
累...，不過開車沒睡著就好！
之後，裝修的事，我看更有得忙了勒...！
年紀大了...唉...

說到前一晚，我從Youtube下載了一堆MV，哈哈！
我是個怪咖！不過怪的有原因，聽的歌是這類也不能怪我，誰叫我...前陣子常聽到，還有我iTunes裡的慢搖真是越聽越順耳！
可惜，我家車子不能放...♪～ (￣ε￣；)
而且，前衛要幫我跟大家約，18號那天去玩生存遊戲後去唱歌！YA! (〃≧∇≦〃)
不過，我想聽某個人唱耶...哈哈，害我也想學點粵語歌...嘻
想到唱歌就想到你！可惜...你不在這裡！(笑)

因為我沒辦法跟你說，所以我只好打字打下來！
我好好好好~~~好喜歡你！
真是沒想到你也會說出這樣的話！讓我覺得好笑又有趣！

you said...you went to give me a job..
I think...what?
what job?
ho...you said...”miss malaysia more...”
hahaha

我時候會想到我們還在KC Farm時，我因為阿年的事把你拉到房子旁的台階下跟你說話，問你我到底該怎麼辦，你怎麼看這件事。
還有因為我不理他時，和你一起看越獄時的事。
還有還有....在Kenley時你講了一堆你們年輕時瘋狂的惡作劇....


想想，從朋友開始也挺好的！
讓我一開始就知道你是一個怎樣的人，用朋友的方式和你相處。
而且，我對你還是沒有任何要求。
I just went you to be yourself!

現在想到你，我都會笑，高興的笑，覺得好笑的笑，幸福的笑。

不知道未來會怎樣，可是，我唯一不想做的事就是傷害你。
希望你快樂，希望你能做自己想做的事。
我會尊重你的任何決定。
你不想說的話，我不會逼你說，你不想做的事，我不會逼你做。
在我的世界裡，你只要做你自己就好了，這也是我所喜歡的你！

你可以努力的去做那些你想改變的事，改變自己的生活，工作，重新回去讀英文....等。
我會支持你的任何決定。
只要你快樂就好。

是呀...不知道未來會怎樣，我還是想說，而且不停的告訴自己，我唯一不想做的事就是傷害你。
所以有時我也會迷惑，不知所措，也許也會做些不好的事。
但我會一直想著，希望你能快樂，能開開心心的度過每一天的。

從小到大，怎麼最不理解我的人是我爸媽？
你們越唸我，我就越討厭。
我個性就是反骨，你們越念我，我就越給你擺爛！
像你一直叫我不要吃東西，我就越要吃，如果你們叫我吃東西，我就越不想吃。
你們越唸我去幹嘛，我就是越不想理你們。
都活到那麼大了，又不是自己不會想，你以為唸我就有用，那早就有用了！為什麼你們到現在都不懂？
你們一直用以為對我好的方法對我，但其實對我一點都不好！
這樣的方式從來都沒有用！只會讓我和你講話時不停吵架不停吵架！
吵到我是連講話都不想跟你講話而已！
我如果有什麼要做的，不做就不做，要做就要做到最好，幹嘛你們都不理解？

該我做的事，我都會去做，我自己知道事情的輕重！
該做的事，我這星期以內會全部去做到好！（除了牙齒一週內好不了以外）
我說了就會做到！你不要再唸我了！
你可不可不要唸我一次試看看！我說這星期都會弄好就弄好！

就這樣！要不要信隨你！
可是你再唸我，我就沒辦法給你保證了！
因為我痛恨別人唸我！！！！

這輩子我最痛恨的事不是別的！就是別人唸我！！！！