活就是要活的既華麗又頹廢!

接下來的blog，我移到

http://zhuan0509.blogspot.com/

thanks~~~

舊的文章我沒搬過去。^^

今天早上在睡前，我把你想了一遍。

像在寫文章一樣的想了一遍。
從我們的第一次，我腦中想的卻是他。
可是後來我真的把你放進了心裡，看著你的睡臉，許下那個我永遠也做不到的承諾。
可是當我發現我是如此愛著你時，卻已經是永遠失去了你。

那段時間，我每天騎車到輔大上課，我都邊哭邊騎車，我知道這樣很危險，可眼淚止不住。

到了學校，等上課的時間，我坐在樓梯口，我打電話給你，你終於接了，
那時是我這輩子第一次對另一個人講出“我喜歡你”，可是我卻只能哭著說。然後接著繼續傷心。

中午了，我和同學去仁園吃午餐，看著排隊的人潮，和身邊的好朋友講話，
我努力的保持鎮定，可是我覺得像是隨時都會崩潰一樣。但終究沒有，我只是靜靜的吃完了午餐。

和同學出去到了隔壁的514巷的商店，我走過那些攤販，那些夾娃娃機。我看到玻璃倒影中的自己，像在看另一個我不認識的人。

和同學放假出去，到85度C點了東西，我記得我點了一塊巧克力蛋糕。
我吃著蛋糕喝著飲料，和同學聊天。
可是我看到了我自己，我的人在那裡，可我的心卻不在了。

那年我第一次去101跨年，看101的煙火。
走在認識與不認的人潮裡，我以為好像隨時都會看到你。
你可能出現在那個人的身後，可能出現在馬路的對面，可能出現在下個轉角。
其實我知道，你不會出現的，你只是出現在我的幻想裡罷了。

然後時間慢慢的過去。

有時我很怨，那時的我是第一次談戀愛，我不懂，可你卻不是。
為什麼你不願意多包容我？為什麼你也要跟我堵氣？

然後我長大了。
你是我的開始，卻不是結束。
你教給了我寶貴的東西，但我學到的成長的，卻只能拿去對別人好了。

我不會再愛裡堵氣了，不會再言不由衷了，
以後，誰在我的身邊，我會看著他握著他的手，努力的為彼此而努力加油。

久久就會來發作的blog病又來了！

我是不是該認真的思考，好好的去經營，因為從沒認真過XD
寫的要近十年的文章，是不是磨練夠了？

寫文章就分成兩種，給自己看的，和給別人看的。
一直寫來，我都寫給自己看。
不過即使是寫給別人看，那不也得自己首先認同嗎！

看別人的文章，是吸收別的經驗，體會別人的人生。
寫出自已的文章，是把自已的經驗，分享出來，或者是讓它們成為一個出口。

創作這種東西很有趣。
有時是無中生有，有時卻是在生活中累積。

所以我真的認真在思考這件事。
不過可怕我的懶惰病總是讓我後繼無力。。。
所以如果要為了廣大的觀眾寫，可能很難，只能為我這個小小的未來的觀眾寫了。

謝謝你～讓我愛過你。

我不後悔，因為你是我人生中一篇的動人的章節。（雖然你長的實在不怎麼動人～～嘻）

因為你，讓我見識了許多事，讓我思考了許多事，讓我學會了許多事。
你的存在本身對我來講就很不可思議，原本的我們，本來就是身處在兩個不同的世界。
然而生命的交集，卻帶給了我許多驚喜。
開始時，只是單純的想到你而感到快樂，聽見你的聲音會讓我發笑，
可是這些糾結的線，變的太過雜亂，讓原本單純的，變的不再單純。

人的慾望總是太多，總是不滿於現狀，總是想繼續前進，不想停滯不前。
我想要我的人生多采多姿，見識許多不同的事物，感受世界的美好，體會人與人之間愛的酸甜苦辣。

人總是在跌跌撞撞中前進，總是在互相傷害中成長。
受傷是痛的，傷心是苦的，可是唯有在經歷過這些，將來擁有幸福時，才會更加珍惜。

所以即使因此而受了傷，痛了心，流了淚，我的心裡還是只有感激。
因為老天爺給了我去感受的能力，給了我學習成長的機會。

愛人不容易，要學著和對方相處、溝通、為對方著想，
但更要學著和自己相處，讓自己不會在因為愛對方之中而迷失自己。
我每次都在講，我不要再當好人了，可是我也當不了壞人，所以我決定做個普通人，做我自己。

我常在想，因為你的經歷，因為你的個性，讓你內外太不平衡。
過去所發生的事，已經變成你的回憶，成為了你的一部份，它們可以成為你的經驗，但不要讓過去的事變成你的枷鎖。
這個世界那麼大，一定有許多美好的事物等著你。
希望有一天，你可以平心靜氣的去面對那些讓你難受的事，
希望有一天，你可以真心開心幸福的去感受生命的美好。


有時候如果自己還沒有得到幸福，要真心的祝福別人真的很難。。。
可是在經歷了人生這許多後，我發現，其實人能夠擁有自我，知道自己要的是什麼，有自己的人生目標，那已經是最大的幸福了。
當然，如果生命裡有人可以和你一起分享喜怒哀樂，一起成長一起前進，那更是幸福上的幸福。

因為我實在太喜歡你這個人了！所以我才忍不住要嘮嘮叨叨的寫這些給你。
我也很開心能有你這個朋友，因為你這樣的人，我可能一輩子不會再遇到第二個了吧～
所以讓我對你的感覺可以回到最初最單純的，也是最好的吧！

還有，我看你照片，實在比從澳洲剛回來時胖太多了！少吃多去運動吧！哈哈
有健康的身體才是最重要的！

不要祝我幸福快樂，我也不祝你！！
因為這些都只是屁話！幸福要自己去爭取，快樂要自己去尋找。（可是不要建築在別人的痛苦上喔！）

Anyway, try to find your happiness, and get it. Don't give up.   I will do that ,too, and special efforts.

Thank you and See you~~^_^

如果你沒有吸收，你又要怎麼吐出？

最近我的太貧乏，借了書，卻把他們丟在床邊，只是偶爾的瞟他們一眼，卻沒拿起來翻閱。
我腦中時而有畫面出現，我幻想著我的手拿起紙筆在畫圖，可我根本連碰都沒有碰過紙和筆。

最近我的情緒起伏很大，時而開心，時而憂鬱，時而平靜，
我想把這些感覺記下來，可是我卻寫不出東西，不知道要寫什麼東西，狗嘴真的變成了吐不出象牙。

我看著我亂糟糟的房間，成堆的雜物，積累的塵灰，我想打掃一翻，可是卻只是徒然的空想。
我開始計劃著未來的生活，未來的目標，未來的旅行，可是那些好像捉不住,摸不著,看不到的，它們像是只存在於另一個世界。

我思考著我的感覺，可連我自己都不知道自己的感覺到底是什麼？
然而，我發現，我現在最常講的一句話是，算了～～
我做不到的，我成為不了的，我講不出口的，我得不到回應的。
我算了。

是不是該讓他就這樣過去吧，就算了。
心裡的話，就留在心裡吧，不用再說了，不用再試著去表達了？
因為我心真的累了。
是不是在休息過後，還能重新振作？我不知道。
也許可以。。。也許不行，那麼就這樣讓他過去吧。

曾經我用盡氣力努力過的，並不是理所當然。
那些我提起勇氣說出口的話，我是無法一直掛在嘴邊的。

我掉了一些東西，我覺得貴重的東西。
那些曾經的義無返顧，那些曾經的熱情純粹。
我該感到傷心嗎？我該感到難過嗎？

我要如何找回那些我丟失的東西？
我要如何才能重新拾回那些我曾經如此珍視的寶物？


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雖然我總是享受一個人的生活，但其實我很怕孤單。

我不怕距離的遙遠，也不怕相處時間的短暫，我只是害怕你把我忘了，你不再在意我。

我希望自己的腦袋可以不要一直去想著這些，可是卻停止不了。

我希望自己的心可以不再去為此感到憂傷，可是卻停止不了。

這是無可救藥的病，沒人能醫，除了你和時間。

這是一封情書
寫給我自己，也寫給你
我不是在訴說我的思念，也不是在唱著我對你的愛
只是寫下我的感覺，而它們就像那天空灑下的雨，濕了又乾，乾了又濕


我身處在一個外面嗡嗡叫的吵雜世界
可是內心卻處在一片寂靜的黑暗

抬頭我看不見星空，看不見太陽，感覺不到微風，感受不到陽光的溫度
我在這一片寂寥的世界，在這一片空無一物的世界

你在地平線的另外一端，離我好遙遠
我知道你在那裡，可是我到不了
不管我走了多遠，走了多久，你依然還是離我那麼遙遠
我黑暗的內心，有時會透進一點光
可是那一點光，卻只是不停的再被這片永無邊際的黑暗吞噬

曾經，在記憶裡，我可以真實的感受到你
你說的話，你的笑容，你的溫暖，你的擁抱
然而，這些都只是虛幻的記憶
有時，我已經分不出來，這些是曾經的真實，還是現在我的想像

有時我太需要你，可是我知道，你不在
對於你的不在，好像已經變成一種習慣
有時我想努力的抱持著希望，可是生命裡太多的失望，讓我叫自己不再去奢望
然後它變成一種狀態
我知道我太需要你，可我已經理解你永遠都不會在


你身處的又是一個怎樣的世界呢？
你的內心是寂靜的？還是紛亂的？

你的心又遺落在哪裡？你還在尋找？還是你捨不得離開？
你走了多久？遭遇了什麼？那些又是什麼樣的顏色？

你的回憶是美麗而動人，所以你流連不去，所以你緊抓不放
你的眼睛透過現在，望向那遙不可及的遠方，在那些我從來都不懂的世界裡，我永遠追不到


其實這不是一封情書
雖然我把我那僅剩的感情寫了進去
我想跟你說話，想聽你的聲音，想像有你在的世界
可是日子總是這樣一天一天的過下去
有一天這一切都會消失
那些曾經擁有的快樂與悲傷，希望與失望，而我現在已開始為那天的到來感到難過

這是一首歌嗎
你想念我嗎

我在為我自己的傷療傷 文字只是一種方法
你有看出我寫的是過去式而不是進行式嗎
但你卻又來擾亂我的心 講好玩嗎 這樣你很開心嗎
愛可以這樣分我一點點嗎


誰不是呢 知道有人是愛著自己的 原來這樣讓你開心
可你有想過我的心情嗎
是這樣嗎
這是一首歌嗎
唱的只是我過去的感情和你的玩笑
我不懂的事太多 不懂你 也不懂未來


但我懂我的心總是太軟
所以不要再給我希望又來讓我失望
雖然我還是會因你而感到快樂 但我的心不再為你而跳

you miss me, I miss you too. but I don’t know what is true in your mind.
just because of you are longly now, or you really start to like me?
this seems like lyrics, do you miss me? it’s a question, or your mind start thinking about this?

謝謝你讓我愛過你。
謝謝你讓我擁有這樣一段戀愛，也許稱不上是戀愛，頂多只能算是單戀，但我還是謝謝你。

讓我了解到原來我可以為了愛一個人，擁有這麼大的勇氣，做那些我從來都沒有想像我可以做到的事。
讓我了解到原來我可以愛一個人愛到這樣的程度，在我這個身體裡，擁有這麼大的能量，去做那些我必須用盡全力的事。

因為你，我講了很多從前我沒能講出口的話，那些我曾經沒有勇氣，沒有膽量，沒有辦法說出口的話，你讓我得到了勇氣，讓我能夠說出口。
因為你，我做了很多從前我完全不敢不願也不可能做出的事，那些我曾經想做，卻總是退縮，那些我想要突破，卻總是踏不出去的步筏，你讓我做到了。

你讓我知道，原來我是可以說出口的，做到的，你讓我知道，原來我也可以。
因為你，讓我學到了不再給自己枷鎖，讓我學到了愛就要勇敢說出來，讓我學到了有夢就去追。

也許是因為距離和時間。
我們的距離總是很遙遠，而相聚的時間總是很短暫。
所以我更加想要珍惜我們在一起的每分每秒，所以我用盡力氣的去感受，雖然你常常讓我失望，但即使你只是偶爾的對我好，對我笑，我都會好好的珍惜。

我真的很謝謝你，因為我心懷感激，我知道世間的一切不可能盡如人意。
我總是對那些我曾經愛過的人想著，我好謝謝他們，因為有他們才有現在的我。
每次的受傷，每次的跌倒，都是讓我變的更加堅強，讓我更加充滿勇氣去面對我的接下來。

讓我學會怎麼對別人好，讓我學會怎麼去愛人，讓我學會更加溫柔的待人。
如果你沒辦法和我有一樣的感受，我能夠理解，因為我知道這世間的一切本是如此。

我祝福我自己，也祝福你，希望我們都能得到幸福。
我會用力的，不畏艱難的追求我的幸福，希望你也可以！

最近的事嘛，就是星期五和來台灣的馬來西亞的朋友出去。
中午去吃了西門町的便便餐廳，我點了泰式椒麻雞套餐，炸雞排好大一塊！哈！不過味道普通，比較像一般的炸雞排！

然後去看了4D電影，100塊，可能才五到十分鐘，好快就結束！但還ok啦！
還是環球影城的史瑞克電影好看！哈哈

其他人要自己走或買手信，我和allen, scott，三個人就去starbocks坐了一下午，聊天。
和他們聊了很多，聊旅行，聊台灣馬來西亞，聊朋友聊喝酒。。。很好聊！開心！
問他們晚上要不要去唱歌，去星聚點唱囉！

晚上六點半約了要去吃麻辣火鍋，結果走半天找到火鍋店，才發現原來是天外天，而且這家好像n年前和怡客的同事去吃過！哈哈
原來它是Häagen-Dazs冰淇淋無限量吃！真好！
後來要結帳時，居然還讓scott請我！(〃__〃)

吃完後就去看了一下星聚點的時間和價位，預約了晚上11點15分。
這樣平日唱5hr才369，真是不貴！哈

然後就回他們飯店房間上網看電視，他們沖個涼休息一下，晚上時間到再殺去星聚點。
本來我要揪冷軒，結果她還是沒空，呵呵

後來我才想到，問了冷軒，星聚點預約居然沒有給幾分鐘的保留。
結果我們搞到快來不及才和scott兩個人先殺過去，他們看電視播的電影看的太入迷了啦！＝＝”
不過還好，去了，在櫃台拿了號碼牌，包箱不會被cancel，只要人到齊再付款入場就可以了。
所以就先去全家買酒。
買了4瓶大的金牌台啤，和一瓶johnny walker。

唱歌唱到後來，他們借了骰子，後來他們開始教我玩數幾粒。
結果，我喝到太快。
去上廁所時，直接jim倒在廁所裡動不了了！
而且一開始我褲子還沒穿好，就直接躺在廁所地板上不知道多久。。。
一直到聽到他們有人來叫我，叫我開門，我一直叫他們回去，讓我自己在裡頭。
後來我才想等等要是有人破門而入就不太好了，才勉強用盡力氣把褲子先穿好，但還是繼續倒回地板上。
他們這樣來叫我很多次，我又叫他們先別管我。
後來好像是他們說店要打烊要打掃什么的，還開了廁所門。
最後我才爬起來，他們一開到門，我就直接倒向要進來的人。

後來他們扶我回去，我還記得提醒他們我的bag。。。哈哈
一路他soctt扶我上樓梯，出ktv，回旅店的路上。。。其實我有感覺的。人的身體，人的體溫，那些美好的感覺。
可是我實在太醉了，回旅店，他們讓我躺上床，我還起來脫了外套，就倒頭睡死了。

早上醒來才發現，allen睡在椅子上，scott睡我旁邊的床和牆壁間隔的地板上！
真是sorry呀～～～
害人家有床不能睡，一個睡椅子，一個睡地板！我真是丟臉丟到家～～～～
but anyway 他們人真的很好！

而且隔天還讓我跟他們一起搭車去機場，送他們，這樣讓我媽來戴我都方便些。

後來say goodbye後，我就直接去林口看牙醫了。
然後就是我這一個星期的惡夢的開始！哈哈哈

下午要拔牙，但我酒還沒醒，中午在機場胃很不舒服，又去廁所吐了～～
真的很怕會直接躺在手術椅上起不來！哈哈

經過這些年來，我們都變了。我們變成了彼此認識，卻不熟悉的人。
從那個交叉點分開後，我們又走上了各自的人生。
你我都各自經歷了一些風雨，身上也都添了新的傷痕。
我不需要跟你細數我的傷，你也不需要告訴我你的故事。
我不再是當年那個什麼都不懂的女生，而你也不是當年那個相信愛情可以長長久久走下去的人了。


曾經的愛，曾經的傷。
愛都留在遺憾裡了，傷已經痊癒只剩回憶。

常常我都在會問，為什麼我的人生會走到現在這樣？
想起還在北商時的自己，那個就只為了畫圖和朋友開心的自己，無憂無慮。
那時的自己是作夢也不會想到自己會走到今天這一步。
大部份的人都很平凡，也是那些我常常在身邊看到親朋好友們的故事，他們有著平凡的幸福，而且快樂。
我也是平凡的，但為什麼我不能擁有像他們一樣的故事呢？

是我自己不夠好？還是我沒有這個命？還是時候未到？
我漂泊的人生還在繼續著，我還會流浪到哪裡呢？
有時到處旅行，看看這個世界，是很美好的，可是，心裡的黑洞卻一直都在。

現在我又被迫面對我心裡的那個黑洞，既空虛空洞，寂寞又孤獨。
我想轉過身去，希望在這黑洞的另一邊是有陽光的，是溫暖的，幸福的。
可是這要用盡我全身的力氣，不管代價為何，我都會用盡我的全力。

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愛的越深，傷的越重，笑的越多，哭的越兇，人生可以走在這種極端上，找不到平衝點，卻還是長到這麼大活的這麼好，所以哪有什麼好怕！我還是要繼續瘋狂的往前衝!

是飄著，是晃著，是懸著，是盪著。

不安的，不穩的，不定的，不知的。

心是這樣的。

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我自己都不懂，要不要講出來。
講出來是好還是壞？
這次不再和之前一樣了。
之前是如果我不講我會後悔，但這次我怕講出來會後悔。
你要我講嗎？你想聽我講嗎？

你已經這樣的說我們做朋友就好的拒絕我了，我還能再跟你說我要繼續喜歡你嗎？
不過，反正你也不是第一次拒絕我了，對我來講也是沒什麼差別。



講出來沒什麼大不了，現在是大家死不了，但怕這是種慢性病。